Seksadvies: "Ik heb al twee jaar geen seks meer gehad. Ik ga een meisje ontmoeten en twijfel tussen natuurlijke seks en doorgaan met Viagra."

Hier is een nieuwe aflevering van de rubriek Seksueel Advies, een van de 20-minuten diensten die beschikbaar zijn om lezers te helpen. Dit zijn de antwoorden van deze week van onze expert, Santiago Frago, directeur van het AMALTEA Instituut voor Seksuologie in Zaragoza .

Menopauze en (weinig) seks

VRAAG: Mijn vriendin heeft al een paar maanden geen zin in seks. Ze zegt dat het door de menopauze komt. Is er een oplossing? Augusto. Verlaagt de menopauze het libido? Merce

ANTWOORD VAN EEN EXPERT Hallo Augusto en Merche. Omdat jullie vraag over hetzelfde onderwerp gaat, zal ik jullie beiden antwoorden. Er zijn geen homogene overgangsprocessen; dat wil zeggen, bij sommige vrouwen heeft de hormonale daling van oestrogeen, kenmerkend voor de overgang, weinig invloed op hun erotische en intieme leven; en bij andere vrouwen, wier seksualiteit nauw verbonden is met het hormonale systeem, kan het een duidelijke afname in de erotische sfeer veroorzaken. Wanneer je zegt dat je vriendin geleidelijk haar seksuele interesse heeft verloren en zij dit toeschrijft aan haar overgang, heb je waarschijnlijk gelijk. Als haar lichaam geen "signalen" van verlangen meer afgeeft, is het raadzaam om een ​​hormonaal onderzoek uit te voeren om de mate van hormonale daling te verifiëren.

Als het hormonale patroon overeenkomt met een normale ontwikkeling, is het raadzaam een ​​seksuele anamnese af te nemen. Hierbij wordt gekeken naar uw erotische leven in het verleden en heden, de individuele erotiek, uw levensstijl, de aanwezigheid of afwezigheid van ongemak tijdens de geslachtsgemeenschap, huidige ziektes, het wel of niet gebruiken van medicijnen en een gedetailleerde analyse van uw relatie als koppel op relationeel vlak.

Al deze elementen stellen u in staat uw situatie te beoordelen en een seksuoloog te raadplegen voor seksuele therapie. Het doel is om obstakels voor uw verlangen weg te nemen en te activeren met gepersonaliseerde therapeutische strategieën.

Als uw hormoonpatroon plotseling is afgenomen en niet alleen uw lustgevoelens beïnvloedt, maar ook andere aspecten van uw gezondheid, zoals slapeloosheid, opvliegers en een lage vitaliteit, dan is het raadzaam dat uw vaste gynaecoloog een tijdelijke farmacologische aanpak voorstelt.

Zelfs niet de minste erectie

VRAAG: Is het normaal dat een man geen enkele erectie krijgt na het zoenen en strelen van een meisje, en daarna orale seks met haar? Ik zou graag willen weten of er een verklaring voor is. Dit is de eerste keer dat het me overkomt, twee keer met dezelfde man, en ik heb het gevoel dat het mijn schuld is, omdat ik niet genoeg doe om hem op te winden. Maar bij andere mannen merk ik altijd na het zoenen en wat contact dat ze al een erectie hebben, waardoor ik verder kan gaan. Almudena

ANTWOORD VAN EEN EXPERT Hallo Almudena. Er zijn drie mannelijke seksuele problemen waar een vrouw in een heteroseksuele, intieme relatie bezorgd over is: 1. Het gebrek aan verlangen van haar partner; 2. Het uitblijven van een erectie van haar partner om onterechte redenen; 3. Het onvermogen van haar partner om te ejaculeren. Deze realiteiten zorgen er vaak voor dat ze haar rol als minnaar in twijfel trekt of de indruk wekt dat haar partner haar niet leuk vindt.

Je vermeldt ook dat wanneer je partner orale seks met je heeft, hij niet reageert met een erectie. Dit gebeurt meestal wanneer een man stopt met voelen en zich concentreert op denken, in een poging om jou te laten genieten. In de erotische wereld moet je "egoïstisch" zijn, en dat betekent dat je je niet moet richten op het geven van gevoelens aan je partner, maar op het voelen MET je partner.

Ik ken uw levensstijl, leeftijd, gezondheidstoestand of de duur van uw relatie niet. Dit zijn belangrijke details om u een voldoende duidelijk antwoord te geven. Alle erectiestoornissen hebben een psychogene component, ongeacht of er een mogelijke organische oorzaak is. Als uw partner een erectie krijgt tijdens het masturberen en bij het ontwaken een erectie, zou men bijna kunnen afleiden dat er geen organische oorzaak of bijwerking van medicatie is die zijn erectieproblemen kan verklaren.

Het is waarschijnlijk dat na de eerste, moeilijke erotische ontmoetingen twee tegenstrijdige elementen in gang zijn gezet: verlangen en de angst voor een herhaling van de moeilijkheden. In dit duel wint angst altijd, een angst die zich vertaalt in bezorgdheid en een logische reactie van vaatleegloop veroorzaakt, wat zich vertaalt in het verlies van een erectie. In jouw geval zal eenvoudige seksuologische counseling in combinatie met initiële farmacologische ondersteuning hem in staat stellen om zelfvertrouwen te krijgen en geleidelijk van de medicatie af te komen, terwijl tegelijkertijd de rust en het vertrouwen op het intieme niveau van jullie relatie worden hersteld.

Sinds mijn 19e slik ik pillen.

VRAAG Mijn vraag gaat over het gebruik van Viagra en Cialis bij elke seks. Ik ben momenteel 35 jaar oud en ben ermee begonnen toen ik 19 was. In die periode ben ik er pas na zes seksuele ontmoetingen met verschillende vrouwen mee gestopt: bij vier van hen waren de erecties zwak en zeer moeilijk te krijgen en te behouden; bij de overige twee waren ze er niet.

Een organische oorzaak is uitgesloten, omdat ik nog steeds erecties heb bij het ontwaken en tijdens het masturberen. Ik ben ook naar psychotherapie geweest, maar de erectieproblemen bleven aanhouden zonder medicatie. Ik heb nu al twee jaar geen seks meer gehad en de afgelopen maand heb ik een meisje ontmoet dat ik leuk vind. Ik twijfel tussen proberen natuurlijke seks te hebben of doorgaan met het slikken van pillen, zoals ik voorheen deed. A.

ANTWOORD VAN EEN EXPERT Hallo A. Ik wil graag het volgende toevoegen aan het antwoord van de vorige vraagsteller: zodra een organische oorzaak van uw erectieproblemen is uitgesloten, is in uw geval de psychoseksuele oorzaak overduidelijk. Aangezien u een relatie bent aangegaan waarin seksuele onzekerheid duidelijk aanwezig is, is mijn suggestie het volgende: bied aan het begin van een relatie waarin de relatie nog niet is geconsolideerd, tijdelijke farmacologische ondersteuning met Tadalafil 20 mg om uw erectie te garanderen en begin geleidelijk met een de-escalatie met doses van 15, 10 en 5 mg. Dit geeft u de tijd om vertrouwen op te bouwen en de relatie te stabiliseren (kalmeren). Relationele rust zal uw angstniveau verlagen, uw erectie herstellen en u in staat stellen om geleidelijk te stoppen met het gebruik van de medicatie.

Ik vind het leuk, maar ik kom er niet

VRAAG : Ik ben een vrouw. Ik heb al jaren een stabiele relatie, waarin ik meer en meer geniet van seks dan ooit tevoren, maar ik kan geen orgasme bereiken. Ik ben bij een seksuoloog geweest en heb ook tests ondergaan om te kijken of ik een lichamelijk of psychisch probleem heb, maar ik heb geen oplossing gevonden. Wat zou de oorzaak kunnen zijn? B.

REACTIE VAN EEN EXPERT Hallo B. We definiëren 'anorgasmie' als het onvermogen om een ​​orgasme te bereiken na 'passend' erotisch spel en in een 'redelijke' relationele context (Amaltea Institute). Orgasme is een subjectieve genotservaring met een objectieve fysieke expressie.

Plezier en orgasme zijn niet synoniem; figuurlijk zou ik zeggen dat plezier een goede film is en een orgasme een interessante scène daarin. Met deze overwegingen in gedachten, zeg ik: "Ik interpreteer je vraag als dat je een orgasme bereikt in een individuele context (masturbatie). Het is relatief gemakkelijk om een ​​orgasme te bereiken door masturbatie (individuele erotiek), hoewel dit gemak niet altijd aanwezig is in een relationele context. Een orgasme is erg verlegen, en soms vereist het zich aan anderen openbaren bepaalde voorwaarden: banden van vertrouwen, liefde, medeplichtigheid, seksuele communicatie... en alles zodat je jezelf kunt "laten gaan" en het kunt voelen. Een ander element om te overwegen is hoe je een orgasme bereikt in je individuele erotiek.

Wat betreft je moeite om een ​​orgasme te bereiken met je partner, ben je mogelijk in een vicieuze cirkel terechtgekomen. Op een dag bereikte je geen orgasme, hij was verbaasd en je dacht er niet veel over na. De tweede keer herhaalde de situatie zich, hij maakte zich zorgen en jij was verbaasd. Vanaf die dag hadden je volgende erotische relaties een waarschuwing: "Hoe zal het deze keer gaan?" Ik raad professionele seksuologische counseling aan om de specifieke oorzaak van je relatieproblemen te verhelderen en zo een therapeutische strategie te ontwikkelen die je orgasme de ruimte geeft om zich te uiten.

Transplantaties en seks

VRAAG: Acht maanden geleden heb ik mijn derde niertransplantatie ondergaan. Bij de vorige transplantaties had ik weinig zin in seks, maar bij deze laatste helemaal niet. Ik ben getrouwd en hoewel mijn man mijn situatie begrijpt en respecteert, weet ik dat hij het nodig heeft, en ik "stel hem gewoon af". We willen niet naar relatietherapie omdat "we zo egocentrisch zijn" en we ons schamen. Wat kunnen we doen om onze relatie te verbeteren?

ANTWOORD VAN EEN EXPERT Hallo Maria José. Een hoog percentage transplantatiepatiënten ervaart seksuele problemen tijdens en na de transplantatie. Kandidaat zijn voor een transplantatie betekent dat u een ernstige onderliggende ziekte heeft die heeft geleid tot klinische symptomen, hormonale stoornissen en medicijngebruik: bloeddrukverlagers, alfa- en bètablokkers, pijnstillers, angstremmende middelen, antidepressiva, hormonale middelen en immunosuppressiva.

De erotische en romantische ervaring bij transplantatiepatiënten is moeilijker en er kunnen blokkades optreden tijdens erotische ontmoetingen. De combinatie van nierziekte en medicijngebruik veroorzaakt een gebrek aan genitale vascularisatie en daardoor erotische disfunctie. Na de operatie moeten uw erotische voorgeschiedenis, algemene gezondheid, leeftijd, levensstijl en de bijwerkingen van uw medicijnen worden beoordeeld.

Zodra je je seksuele geschiedenis hebt afgerond, raad ik je aan om de volgende richtlijnen in gedachten te houden:  Geef jezelf toestemming om geen verlangens te hebben.  Creëer een vriendschappelijke sfeer als koppel en neem de tijd en ruimte.  Kijk elkaar aan, kus en streel elkaar elke dag, zonder dat de kussen je in de war brengen.  Luister naar muziek die je mooie herinneringen geeft.  Voer een oprecht gesprek over je nieuwe seksuele realiteit.  Betrek je zintuigen: dansen, naar de film gaan, reizen, sporten, enz.  Plan intiem spel op momenten dat je niet moe bent.  Vergroot je erotische bereik, indien nodig.  Lees erotische literatuur.  Doe bekkenbodemoefeningen. En sluit niet uit dat je een seksuoloog raadpleegt voor een seksuologische strategie om je intieme leven te stimuleren en een natuurlijk product gebruikt om je seksuele verlangens te stimuleren.

Vergeet niet om je vragen over seksuologie te stellen. Onze expert helpt je graag verder.